Vía La Petite Claudine

Ayer probablemente superé mi récord personal de e-mails enviados y recibidos. Se me ocurrió que, por qué no, podría intentar sacar una estadística real para ver si eso era cierto o no. Algún programa, o alguna extensión para el navegador debería existir para automatizar esos cálculos. Y aunque parezca raro, esta entrada no es sobre un tema técnico.

Busqué y encontré Graph Your Inbox, una extensión para Google Chrome que procedí a instalar raudo y veloz. No parecía funcionar. Vaya. volví a la página de la extensión, a ver si había algo de información. Estaba creada por un tal Bill Zeller. El último mensaje publicado por los usuarios, donde yo pensaba encontrar algún tipo de información sobre cómo hacerlo funcionar, decía:

Hey guys, FYI Bill is no longer alive. So asking for updates is probably a mute point. RIP Bill.

No es el mensaje que esperaba encontrar. También había un enlace a su propia entrada en la Wikipedia. Vaya, un programador con una entrada en la Wikipedia debía ser bueno, pensé. Algún día conseguiré tener mi propia página allí, pero ese es otro tema, y será tratado en otra ocasión.

La página indicaba que se había suicidado en Enero de este año. Joder, tienen hasta una categoría para Programmers who commited suicide. Vaya. Y un enlace a la carta que dejó antes de llevarlo a cabo. Una carta que merece la pena leer. Más de cuatro mil palabras explicando que sus procesos mentales eran perfectos, que no estaba bajo el influjo de ninguna droga y que era una decisión meditada. Y explicando las razones.

Razones relativas a haber recibido continuos abusos durante su infancia. A cómo jamás fue capaz de sobreponerse a eso, ni a desarrollar ningún tipo de felicidad como individuo ni a construir verdaderas relaciones interpersonales. Cómo nunca fue capaz de disfrutar de un abrazo, de una amistad, o de una caricia. Imagino que de cuando en cuando le hacían bromas con “lo raritos que son los informáticos“.

Creo que el único pensamiento que nos puede quedar tras leer esa carta es que los problemas vitales que tenemos los demás suelen ser bastante relativos y que, al fin y al cabo, nuestras vidas son bastante normales.

Y tras esto volvemos a la programación habitual.

Traducción libre:

• 25% Soñando despierto.
• 25% Acumulando valor para salir del agua caliente al frío exterior.
• 20% Dándote la vuelta para mantener constante la distribución de agua caliente.
• 10% Cogiendo agua con la boca y escupiéndola.
• 10% Meditando acerca de los misterios de la vida.
• 7% Lavándote el pelo.
• 3% Lavando otras partes del cuerpo.

Space Avalanche, vía fluzorama

Esta mañana, mientras venía al trabajo por una de las horrendas autopistas atascadas de Madrid, ha sucedido esto:

He hecho 44.444 kilómetros. Y además cuando llevaba justo 500 del depósito actual. Y he podido coger la cámara de fotos del móvil e inmortalizar el momento. Absolute awesomeness! A partir de ahí el día no ha hecho sino mejorar.

Y creo que este es con diferencia el post más informativo de la historia de neverbot.

Vía livertumblr, que hacía tiempo que no visitaba.

Ha sido una semana difícil. No, no es cierto. Ha sido un día difícil. Un largo día con siete noches. Siete largas noches sin dormir, mirando fijamente a la nada que se abre ante ti, sin poder sostenerle la mirada. No recuerdo haber tenido pensamientos, sensaciones ni emociones tan negativas como las de este último fin de semana. No recuerdo de qué he hablado ni con quién.

Y el Lunes siguiente, quise taparme con una manta protectora. Esconderme bajo una manta de titanio protector, aislado del mundo, y no volver a salir. Quise pensar cosas horribles. Y se acabó.

Me di dos hostias. Me vestí. Vine a trabajar. Encontré un email de hace tres o cuatro años, de la última vez que me sentí perdido. Recibí otro email de la primera persona que me hizo sentirme perdido. Joder, cuánto ha llovido desde entonces, cuántos nuevos sentimientos y cuántas nuevas personas han pasado. Todo pasa. Siempre pasa. Catarsis. Bajé hasta el fondo, y desde allí me impulsé. Me he sentido perdido otras veces. Me he encontrado y me han encontrado otras veces.

wake up (cc by-nc) por isobrown

Seguro que me quedan por delante muchas ocasiones de sentir un nudo en el estómago. De pasar por según qué sitios, vestirme con según qué prendas, ver según qué fotos. ¿Y qué? Los nudos se desatan. Y el karma me debe una muy gorda, esto va a mejorar muy rápido.

Como en otras ocasiones… subimos un punto el criterio de corte y volvemos al partido. One for the team, one for the win!

No sé si he tenido días peores que este, pero desde luego no los recuerdo. El mundo se me escapa entre los dedos, la realidad como una luz líquida, deslizándose de mis manos. Sin poder asirla, sin poder sostenerme en nada. Sin poder comer, sin poder dormir, sin poder trabajar, sin poder respirar. No deberían quedar más lágrimas, y no sé de dónde pueden estar saliendo estas.

Los pilares de tu existencia se derrumban, las razones por las que escogiste ese trabajo, por las que vivías en ese lugar, por las que vestías de ese modo, ya no existen. Todo estaba construido alrededor de un único punto singular al que voluntariamente decidiste proporcionarle significado por sí mismo. Un punto singular que creíste inamovible, inmutable, imperecedero. Y, al desaparecer, el sistema binario de estrellas deja de tener un eje sobre el que rotar. La segunda estrella pierde su órbita, su sentido del ser, y sale disparada hacia el resto de astros que no pueden hacer otra cosa sino asistir al espectáculo, incapaces de decir nada. Esperando la colisión.

Todo son dos. Las fotos. Las fotos me hacen caer al suelo. Las piernas no me funcionan. Ni siquiera sabes pensar en términos de uno, ya tan acostumbrado al dos. Yo no sé. No sabes ni cómo solucionar el problema, ya que ella estaba ahí para ayudarte a solucionar los problemas, y ahora sólo hay uno. Yo no sé.

Decía un personaje de algún tebeo, no recuerdo cuál, que de niño conoció el frío en un campo nevado, perdiéndose en una tormenta. También decía que en cualquier caso fue mucho más adelante cuando descubrió lo que era el verdadero frío, ya siendo adulto.

Yo lo descubrí ayer.

Descubrí el frío emocional, el vacío existencial. El frío que rompe, que hace trizas tus huesos y los deja caer en mil pedazos al suelo. El frío que destruye tu alma, tu existencia, tu futuro, tus planes hechos y por hacer. El frío que lo cambio todo. El frío del holocausto emocional, de la sobrecarga de los sentidos. El frío que no te deja dormir, que te atenaza las tripas hasta que deseas arrancártelas para evitar las náuseas. El frío que congela todas tus lágrimas hasta que puedes oír cómo chocan contra el suelo. El frío que no te deja pensar, que no te deja hablar, pero que aún te permite escribir.

El frío de saber que todo debe cambiar.