Por cierto, que dentro de poco hay película (y Sienna Miller en el papel de Baronesa). Y esta sí que merecería ir al cine disfrazado… de ninja del clan Arashikage, claro.

• Oye, pero… ¿el cañón ese lo llegan a disparar alguna vez?
• Si, hombre, si destruyen Alderaan.
• ¿Alderaan? ¿Y eso qué es?
• El planeta de origen de la princesa Leia.
• Ah, sí, el sitio este que tiene una plaza como la que hay en Sevilla.

Muy, muy grande. D. tiene una facultad increíble para hacer que nos descojonemos saliendo con algo que nunca nos esperamos.

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal es una mierda.

Puede parecer duro, pero me pareció una película lenta y aburrida, que no se centra en ningún tema concreto y, sobre todo, que no respeta para nada lo que hace del personaje un icono… Indiana Jones no investiga, no averigua, únicamente sigue a un viejo loco creyéndoselo todo. No practica arqueología, sino espionaje internacional, y la película entera no está relacionada con ningún tema remotamente parecido a los clásicos, sino con ufología, poderes psíquicos (¿se vieron en algún momento?) y tontunas semejantes. Me pregunto dónde han quedado los miles de argumentos mitológicos que podría haber tenido la película. Mi reino por una Fate of Atlantis.

Alguna cosa bien llevada, como la persecución en moto, y muchas muy mal llevadas. Una protagonista femenina que no cuadra con la película, una boda final fuera de contexto, un personaje juvenil que, si resumimos al máximo, realmente no añade nada al argumento, y un montón de detalles que te quitan la atención de la trama principal sacándote de contexto sin necesidad.

“Pero mi moto aún está en la entrada del cementerio” y nunca jamás se volvió a saber de ella. Si tu escena no añade nada al guión es que sobra. Igualmente podían hablar de la moto como de un partido de fútbol.

Y lo obvio que habrá visto todo el mundo: esto no es La Jungla de Cristal. Sobrevivir a una explosión nuclear volando cientos de metros con la onda expansiva no es creible. Caer por tres cataratas seguidas, de más de treinta metros cada una… tampoco.

Y ya sé que los efectos tratan de emular a las películas clásicas, pero no estaría de más haberse currando un poco los croma para que no “cantasen” tanto ante el espectador, y haber sido capaces de rodar algún exterior “real” y no todos en interior con los fondos añadidos posteriomente… que se nota.

Esto es una sobrada incongruente para con el resto de la saga.

2.212 planos con más de 160.000 ilustraciones individuales (casi el triple de lo habitual), usando 327 colores distintos (50 de los cuales se crearon específicamente para la película)… convertidos en una película de DiCaprio. Ni mencionaremos que, obviamente, el tebeo ya está en otra dimensión de calidad diferente.

Hoy, en su faceta de labor social, esta web os va a proporcionar las preguntas clave que debéis haceros para estar seguros de que todo está funcionando correctamente:

¿John o Paul? Respuestas aceptables: Lennon o McCartney. Respuesta inadmisible: no me gustan los Beatles. Creo que esta pregunta define claramente todos los gustos musicales y artísticos de una persona.

¿Bond favorito? Respuestas aceptables: cualquiera de los actores que han interpretado a James Bond (Sean Connery, George Lazenby, Roger Moore, Timothy Dalton, Pierce Brosnan y Daniel Craig). Respuestas malas: Alguien que haya interpretado a Bond en alguna producción televisiva (como aquella en la que aparecía Peter Sellers, por ejemplo). Respuesta inaceptable: No me gustan las películas de James Bond. Aunque pueda parecer una tontería, esto puede dejar bastante claro tu forma de ver el mundo y, sobre todo, define claramente tu estilo.

¿Cuáles son vuestras respuestas? ¿Coincidís con vuestros/as respectivos/as?

A bote pronto se me ocurren tres formas distintas en las que el personaje de Superman podría ser derrotado. Cualquier otra que se os pueda ocurrir, por favor a los comentarios.

La primera de todas ellas es la obvia, pura fuerza bruta. Vistos los verdaderos animales que existen en el universo DC (donde existe Superman) está claro que la cantidad de fuerza a aplicar es tan descomunal que la opción del sable láser queda descartada… a menos que lo empuñara alguien cuya fuerza bastara, pero en ese caso el sable se desintegraría exactamente igual que la víctima.

La segunda es el método que yo realmente utilizaría si fuera un villano de DC, y es usar la magia. Superman es tremendamente débil ante objetos mágicos… y en cualquier momento que fuera necesario Wonder Woman le rebanaría en miles de trozos con su espada (un regalo de Hefesto, tan afilada que puede cortar los electrones de un átomo). Pero los sables de luz no son mágicos, así que tampoco cuenta.

Y la tercera es mucho más lógica y es la kryptonita, con la que podría debilitarse o incluso llegar a morir. Lógicamente entonces un sable láser le mataría, pero exactamente igual que una pedrada en la cabeza, así que la virtud no es del arma en concreto. Existe una posibilidad no conocida por mucha gente, que es la de variar los cristales con los que se construye un sable láser (estoy quedando muy de freak total, pero si nos ponemos en serio, nos ponemos en serio).

Los sables láser se construyen con unos cristales que antes de las nuevas películas tenían un nombre muy chulo que no recuerdo pero ahora hay decenas distintos. No sería descabellado pensar que podría diseñarse uno utilizando en su interior un trozo de kryptonita. Pero siendo realistas me parece que es un tipo de mineral excesivamente inestable como para utilizarlo en algo así.

Sí, sé que acabo de intentar dar un razonamiento científico a algo tan estúpido como el tema que nos ocupa, pero esto ha sido lo que ha cruzado mi mente cuando he visitado microsiervos… esto es lo que hay. Nunca te acostarás sin saber una cosa más.

Teoría acerca del final de La fuente de la vida, de Darren Aronofsky, postulada ayer por (cómo no) Pin-up girl, que cada vez que dice alguna cosa de estas le respondo: “Al blog que vas“.